Cu trupuri, spirite si simtiri atat de deosebite, e o adevarata minune ca femeile si barbatii se pot iubi.
Harti senzuale complet diferite
Barbatul si femeia au o „geografie senzuala” diferita. Ei ii place sa fie mangaiata cu tandrete si gingasie, in vreme ce el se concentreaza doar asupra organelor genitale. In lipsa unui minimum de informatii, schimbul de mangaieri poate provoca mai degraba enervare, decat placere.
Aceeasi problema in momentul trecerii la act. Femeia are nevoie de cincisprezece sau treizeci de minute pana sa ajunga la orgasm, pe cand barbatul poate sa consume actul in doar cinci minute. Lui i-ar placea sa faca mai des dragoste dimineata; in schimb, ea prefera dupa-amiezele.
Pentru a se topi de placere, ea asteapta soapte de adoratie, in vreme ce el, pentru a-si intretine excitatia, are nevoie de cuvinte fara perdea. Pentru el, dragostea este doar un raport de forte, pentru ea - o nesfarsita tandrete.
In imaginatia sa, el isi „ataca” partenera, in vreme ce ea traieste marea dragoste romantica. Intrebarea este daca cei doi au fost programati unul pentru celalalt.
In ultimele doua decenii, cuplul s-a schimbat mult si, odata cu el si sexualitatea lui. Sexualitatea a inlocuit casatoria ca „poarta de-a intra in cuplu” si a pierdut din vedere vocatia de procreare.
„Cuplul nu mai serveste la facut copii”, afirma sexologii occidentali. „Fata de exigentele si armonia cuplului, preocuparea de a face copii se afla pe locul doi. Toate asteptarile legate de copii se raporteaza la viata in doi.” De la aceasta viata-n doi, barbat si femeie, asteapta mult, dar fiecare din ei o vede altfel.
„Ea crede ca va gasi caldura emotionala si o comunicare intima, in timp ce el este mai mult interesat de sexualitate. Amandoi isi inchipuie ca se vor contopi, ca ecuatia lor amoroasa va fi: 1 + 1 = 1. Se dedau cu delicii bucuriilor dragostei, dar in maximum 5-6 ani, sesizeaza amanunte care le semnaleaza ca fiecare din ei reprezinta o insula separata, ca 1 + 1 = 2”, afirma aceiasi specialisti.
Pasiunea de la inceput face loc dezamagirii, care nu este altceva decat revenirea la o viziune mai realista a existentei.
Cuplul stangaci
Scapat prin casnicie de sub tutela adesea inhibitoare a familiei, cuplul tanar este adesea stangaci si lipsit de experienta. „Majoritatea cuplurilor se afla in criza pentru ca ceea ce asteapta unul de la celalalt si impreuna de la casatorie este disproportional”, afirma specialistii.
„Atunci cand se trece de la starea de indragostit la dragostea adevarata, asteptarile reciproce devin o realitate, iar ele sunt atat de deosebite! Tradate in visele lor romantice despre casatorie, femeile se plang ca nu sunt iubite destul, iar barbatii se simt coplesiti de atatea reprosuri nedrepte.”
Cei doi trebuie, totusi, sa-si gaseasca echilibrul, ritmul de viata, pentru ca fiecare din ei sa se dezvolte.
„Aceasta exigenta este relativ noua”, constata specialistii. „Pe timpul bunicilor noastre, majoritatea femeilor erau frigide si se multumeau doar sa-si faca «datoria conjugala». Astazi, femeile se trezesc din ce in ce mai devreme la sexualitate. Creierul lor este erotizat mai devreme si le conduce spre exigente sporite. Si barbatii s-au mai schimbat. Sunt mai mult preocupati de placerea femeilor. Vor sa le faca fericite.”
Dar aceasta grija pentru egalitate nu este lipsita si de inconveniente. Dupa ultimele anchete, „raporturile sexuale se plaseaza sub norma placerii egale”, un numar imens de femei acuzand lipsa orgasmului, fapt ce ii face pe sexologi sa se indoiasca de sinceritatea celor care se declara foarte satisfacuti de viata lor sexuala.
Primejdiile intimitatii
Barbatii si femeile nu au aceeasi conceptie despre intimitate. Deseori, aceasta este problema nr. 1 a cuplului lor. Femeia nu pregeta sa abordeze subiectele cele mai personale, sa-si etaleze framantarile, in vreme ce barbatul prefera sa-si ascunda sub tacere grijile.
De altfel, uneori chiar bine face. A-si impartasi adevaratele emotii si sentimente poate fi primejdios. „Transparenta fara nuante in cuplu, sinceritatea totala, poate constitui o amenintare pentru Eros”, ne pun in garda sexologii. Marturisirile complete muta emotia sexuala, insa si primejdia, intr-o relatie amicala, de oameni care taifasuiesc.
Unele cupluri nu se simt cu-adevarat amenintate de „intimitatea” lor, decat dupa casatorie. Ca si cum aceasta simpla ceremonie ar fi indreptat asupra lor noi proiectii. „Ei isi dau seama, cu surprindere, ca legatura lor prenuptiala nu i-a pus la adapost de neintelegerile conjugale”, observa specialistii.
„Lucrurile se degradeaza cu rapiditate dupa casatorie, pentru motive care le scapa.” Prima zona atinsa este sexualitatea. Poate pentru ca se face simtita rutina. „Certitudinea ca actul sexual se desfasoara dupa un ritual identic si fix nu lasa loc hazardului si neprevazutului, componente indispensabile dorintei”.
Casatoria, daca nici unul dintre parteneri nu va face efortul de a mentine complicitatea inceputului, va sfarsi prin a ucide Erosul. Uneori, un mic gest este mai valoros decat un discurs prea lung, sexologii sfatuindu-i pe soti sa faca schimb de mangaieri afectuoase, chiar daca sunt „dezinteresate”.
Ei propovaduiesc si recursul la fantasme, aceste mangaieri ale spiritului, care condimenteaza o viata sexuala prea bine reglata. „Fantasmele sexuale sunt un fel de aliment cu care se hraneste dorinta”, apreciaza specialistii. „Ele pornesc masinaria dragostei si-i activeaza simtitor mersul.”
Cand apare copilul
Nasterea unui copil este un alt fel de „incercare” in viata cuplului. La inceput, din motive psihologice, pentru ca mama se consacra micutului ei si-si „neglijeaza” un pic sotul, ceea ce el intelege, dar nu accepta decat fortat. Apoi, din motive fiziologice, pentru ca trupul femeii nu este programat pentru placeri imediate.
Vaginul femeii care a nascut de curand si care alapteaza este foarte fragil, timp de sase saptamani, cat dureaza perioada de revenire a ciclului, explica medicii ginecologi. Pe de o parte, pentru ca a fost intins la maximum de copil si, mai mult sau mai putin, a fost framantat si ranit. Dar si pentru ca ovarele nu sunt inca active si nu le furnizeaza peretilor vaginali alimentul lor hormonal, nemaidandu-le astfel posibilitatea de a se normaliza.
Iar aceasta nu se va intampla decat dupa ce va reveni ciclul, cand peretii vaginali isi vor recapata elasticitatea si umiditatea normale si cand relatiile sexuale vor putea fi din nou placute.
Atunci cand femeia alapteaza, starea de fragilitate si de uscaciune vaginala se prelungeste mai mult sau mai putin, dupa cum isi va alapta copilul, numai la san ori adaugand si biberonul.
Cand alaptarea este completa, secretia de prolactina a hipofizei ramane superioara celei normale, iar ovarele nu-si reiau activitatea, de unde si persistenta fragilitatii vaginale. In afara de asta, prolactina are un efect deprimant asupra dorintei. Rabdare, asadar, si zabava.
Amurgul simturilor
Limita de cincizeci de ani poate fi greu depasita de barbatii si femeile fara pregatire. Daca nu tin cont de evolutia normala a corpurilor lor, ei risca sa atribuie schimbarilor de ordin pur fiziologic motivatii ca: lipsa de dragoste ori lipsa dorintei.
Ei vor trebui sa gaseasca un nou ritm, un nou suflu, pentru ca viata lor intima sa nu sufere din pricina acestor modificari. Femeia aflata la menopauza nu mai secreta estrogen, ceea ce atrage uscarea vaginului. Dar este o problema usor de rezolvat prin folosirea unor produse (hormoni, gel).
Aceasta inseamna ca ea are, totusi, nevoie de mai mult timp decat inainte pentru a ajunge la excitatie (acesti hormoni sunt cei ai dinamismului, ai senzatiei de placere si ai dorintei sexuale).
Barbatul insa este ingrijorat de pastrarea unei erectii ce-a devenit, cu timpul, mai nesigura. Pentru a putea face dragoste cu sotia lui, el isi reduce mangaierile. Daca cei doi protagonisti nu-si marturisesc micile necazuri, atunci ei isi vor spune-n gand: „El/Ea nu ma mai doreste”.
Trebuie sa admitem, recunosc sexologii, ca deseori, in aceasta perioada a vietii, armonia cuplului se strica si solidaritatea dispare. Femeia se considera mai putin frumoasa si crede ca din acest motiv sotul ei s-a indepartat, iar el nu observa nimic, pentru ca este preocupat de viitorul sau profesional.
Dar aceasta perioada este, intr-adevar, mult mai grea pentru femeie decat pentru barbat. In fiziologia ei, nu exista nimic care sa-i ingaduie sa inteleaga ca este la menopauza.
Patru ani de gandire
Un divort la doua casatorii - in Statele Unite, unul la trei - in Franta. Dupa antropologii americani, cuplurile nu mai au nevoie de sapte ani de gandire, ci de patru, inainte de a se hotari daca vor imbatrani sau nu impreuna.
Motivul nr. 1 al separarii: adulterul. Victima a vietii cotidiene, sexualitatea cuplului cade in posomoreala, daca nu chiar esueaza. O aventura extraconjugala poate reaprinde flacara, dar ea mai are si sansa de a pune capat unei uniuni muribunde.
„Dupa cativa ani de ratacire, cea mai mare parte a divortatilor se lasa convinsa ca singuratatea este un pret prea mare pentru libertatea obtinuta”, constata sexologii. „Si ei sfarsesc prin a se recasatori.”
Se naste, atunci, un nou cuplu, care va avea, poate, mai multe sanse de supravietuire decat primul.
Autor: Dina Bran. Sursa: As verde, nr. 103, ianuarie 2013. Foto: www.santabanta.com
